Hace ya 2 días que me encuentro en ese espacio tiempo en el cual algunos los llaman tener un bajón, es decir sentir que el mundo les vale verga y francamente no sabesmos que rayos estamos haciendo en este universo...Pues bien, hablaré un poco del que tengo ahora; por que si, no soy perfecta y aquí lo demostraré.
De hecho, esta sensación de dolor ya lo venia arrastrando hace ya buen rato, pero seguía haciendo mis cosas, seguia sonriendo y pensando en que se me pasaría... Pero llego un día en el cual mi hermana estuvo muy triste (no les diré la razon, pero si dire que es un buen motivo) el punto es que no se sentía bien y preferia esta haciendo cosas en el segundo piso de mi casa. Por que obviaente cuando uno se siente fatal solo quiere estar solo (no se les hace un poco conocido, pues les contaré que a las personas sin trastorno también les pasa lo mismo) y pues, mi madre le dijo que bajara; ella le dijo no sentirse bien y que prfería estar sola...Y aquí empezó mi momento de catarsis por que la respuesta de mi madre fue:
Estas triste, pues PON DE TU PARTE, hay cosas que hacer...
Yo sentí empatía por ella, se le veía muy afligida. Entonces se dije a mi madre que aquella frase cliché no es algo que una persona deprimida quiere escuchar... Su respuesta:
Pues es la única forma la cual se puede superar; ¿Qué acaso son las únicas que pueden estar deprimidas? Uno tambien tiene ganas de echarse a la cama y llorar, pero hay cosas que hacer...
Lo siento madre; pero eso fue un grave error hacer eso...
Me sentí incomprendida, sentí que me lo decia a mi; que el dolor que tenía interno solo se puede pasar con poner de mi parte... No, simplemente no... Enseguida le mande un whats a mi psiquiatra, sentía que ya no era sano seguír aquí ¿Qué acaso todos aquí estan deprimidos? ¿Cómo me pueden guiar un ciego a otro ciego? Nunca lo habia hablado, ese dolor guardado lo tenía salió a la luz en ese mensaje... Y lloré... Llore como hace tantos días quería hacerlo, llore todo lo que mi pecho guardaba y me ahogue, mi respiración ya era agitada y empece a gritar; era apagado y agudo, uno que nunca habia hecho. Mis brazos y piernas se adormecieron, sentir ese hormigueo que me paralizaba, fui a mi psiquiatra y psicologa, conté todo, boté todo, pero no funciono... El real vació que tanto oculte salió y hasta ahora no se va.
Bueno, hasta aquí el final de este micro momento de crisis, seguiré colocando cosas en el blog hacerca de otros temas y si es que me da una crisis pues se los comento.
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